你想要成為什麼樣的人？ 2012-11 天下雜誌 親子教育出版 作者：施慕禮．巴迪奇
問題應該是：「你想要成為什麼樣的人？」而不是，「你想要當什麼？」陪孩子思考，如何在善惡之間做選擇。
我深信，每個人生來都希望做好人，但很難時時都做好事。小孩尤其如此，他們對於什麼是善的概念，還相當陌生。所以在他們很想弄清楚的過程裡，父母應該全力協助。
在我們家，幾乎每天都會聽到一個問題：「你想要成為什麼樣的人？」這個答案的選項是人物而非職業。而我們所有人都會面臨相同的問題：「你希望成為一個好人還是壞人？」
和這個問題比起來，人生中的其他選擇都微不足道。你的孩子也許會成為總統，也許會成為世上最成功、最富有的企業家，但如果他品行不良，你就是個失職的父母。你要讓孩子知道，人生中的每個抉擇都是屬於道德選擇。
舉一個我家的例子。有天晚上我要到夏瓦演講，夏瓦是一個協助家有殘障小孩父母的機構，在長島舉辦募款活動，我很認同這個機構所以去義務演講。家有殘障小孩常會導致婚姻破裂，夏瓦不但想幫助小孩，也想挽救父母的婚姻。
有位見過兩、三次面的司機開車送我去長島。我坐在後座看演講稿，手機響起，是二女兒家娜，問我有沒有時間講話。平常我即使再忙，還是會抽出時間給孩子，所以 我告訴她有一、兩分鐘。她馬上插話進來：「我已經跟媽說了，而且媽說可以。我要去把頭髮挑染一點棕色層次。那不是燙頭髮，我想試試看。」我說：「家娜，等 我回家再說。我要去參加一個慈善活動，還正在潤飾我的演講稿。」 「不行，爸，拜託馬上給我一個答案。媽已經答應了。而且這又不是燙頭髮。」她口氣很強硬。
我被搞得無法專心，跟她說現在不想談這件事，晚點再談。不到一小時，募款晚餐吃到一半，我的手機響起 。又是家娜，她逼我一定要給個答案。我很火大，就簡單的打發她：「好吧，要是你一直來煩我，如果真的不是燙髮，也不是什麼大不了的事，你想染就去染吧！」
幾個小時後，在回家路上我想到司機一定餓了。當我在長島豪宅內享用七道菜大餐，他一直在外頭等我。終於到家時，我問司機要不要進來吃點東西。起初他很客氣的拒絕，後來才不好意思的承認肚子真的餓了，就隨我進屋。
當時家娜正在電腦前做作業，準備考試。我要她到廚房為司機準備一些吃的。她把晚餐加熱，又做了一份沙拉，並親切招呼司機用餐。司機飽餐一頓回家後，我跟家娜說她的頭髮很漂亮。「你真的喜歡啊？」她問。
「真的，」 我說：「很漂亮的棕色層次，雖然我還是比較喜歡你原本的顏色。不過我有更重要的話要跟你說。」我指著面前的一把椅子，然後我們面對面坐著。「我要跟你講兩個女孩的故事。一個女孩是，爸爸已經告訴她正忙著一個重要慈善活動，她還執意為某件膚淺、自私的事打電話吵爸爸。另一個女孩在家，正為一個重要考試準備功 課，但當爸爸要她幫一位飢餓的陌生人準備晚餐，她沒有怨言，還很樂意去做，而且待這位客人如上賓。她爸爸看在眼裡，很引以為傲。家娜，這是兩個女孩的故 事。事實上，是一個女孩，卻有兩種全然不同的面貌。你認為我在說誰？」
她笑了一下說：「我？」
「對，」我說：「家娜，你必須做取捨。一山難容二虎。在你心中的兩個女孩永遠會爭奪控制權。你必須選擇：要做其中哪一個女孩？」
其實，我知道她想要做好女孩，而這不只是一個判斷問題。所有的小孩都想做好孩子。自古以來，人類文明盡力保護孩童的天真無邪，那是他們與生俱來的權利。到了 佛洛伊德，他所有關於人類發展的學說都在瓦解兒童無邪的觀念。他認為小孩非常自我中心又野蠻，從出生就有性意識。他們必須被管控。當這些看法逐漸在現代社 會生根，小孩就不再被視為良善無邪。突然間，父母一心要除去小孩的劣根性，要保護他們遠離外在不良的影響。但沒什麼比這更荒誕的。孩子非善也非惡，他們是 一塊白板，而我們做父母的將在上面書寫。
選擇成為好人
另一個相關的故事，是發生在我大女兒慕思琪身上。我太太黛比來自澳洲，她父母還住在那裡，跟外孫見面的機會不多，因此他們心裡多少有點遺憾。他們知道小孩跟 我的父母比較親近，因為他們也住在美國，但是這種親近純粹是由於地理因素所造成。他們大約每兩年會來探訪我們一次，每次來都會有點疏離和陌生的感覺。我知 道他們很不好受，我也一樣。我喜歡岳母，但因她父母是納粹集中營的倖存者，她又是獨生女，所以有點被保護過度。太太和我都很努力避免成為過度保護子女的父母，我們小孩個性都很強，也很獨立。
一天早晨，岳母到慕思琪房間要她去做件事，但慕思琪覺得那件事有點幼稚，於是 他們發生爭執。岳母哭著下樓，顯然她們吵了架。這在我們家是不允許的，我們教導小孩要尊敬長輩，特別是祖父母。沒有人能違背這條家規。當然我可以衝上樓對 著慕思琪說：「再也不准對外婆大聲說話！馬上向她道歉。」不過我並沒有這麼做。對我而言，這不只是不尊敬的行為，也是不能體恤他人的行為，我想要女兒體 會，她是如何傷了外婆的心。
我把慕思琪叫下樓並帶到餐廳。我說：「你看，外婆因為跟你吵架在哭，我希望讓你了解，這不只是尊敬長輩的問題。 這個女人很愛你，卻因為住得很遠，所以她覺得不論地理上或情感上，與你之間都有很大的距離。你是她第一個孫子，你讓她成為一個祖母。所以當她來我們家要求 你做一些事時，就算你覺得有點幼稚，還是要照著她的話做。做好人並不是對我們方便時才做的選擇。這是我們即使覺得不舒服，或有損顏面，仍然依據道德所做的 選擇。」
女兒一言不發，我繼續說下去：「你想要成為什麼樣的人？能撫慰心靈，撫平別人內心傷口的人，還是讓別人傷心的人？你要做個選擇。你可以做其中一個，但不能兩個都要做。你要選哪一個？」
其實我可以不用這麼做。我只要求女兒跟外婆道歉即可，這是一般做法，但我不認為這是正確教導子女的方法。因為那樣做只會讓她成為一個被動聽話的人。她可能會 聽話照做，但她學不到東西。小孩能分辨對錯，他們有天生的正義感。你最常聽到他們說：「那不公平！她的巧克力比較大！」或是「他的禮物比較貴！」小孩能體 會差別的存在。當事情是公平或不公平時，他們可以憑直覺感覺出。如果他們不清楚，你必須協助他們自己分辨出來。鼓勵小孩成為他們想要做的人，比告訴他們如 何去做，更有成效。被要求去思考想要成為什麼樣人的小孩，不需父母在旁嘮叨督促，自己就會產生改變。不過，他很需要你的鼓勵。
聆聽內在聲音
我把這套方法用在我電視節目遇到的一個家庭，一位單親媽媽帶著四個小孩。這位母親被家事累垮，憂心加上挫折讓她看起來比實際年齡蒼老許多，而小孩卻完全不幫 忙。我把十六歲的老大克麗兒帶到一旁，開始與她交談。我當然可以跟她說她很自私，並痛斥她是個被寵壞不懂事的小孩，但這只會讓她更有防衛心。即便她因此開 始幫忙家務，那也只是出於罪惡感，而非發自內心而做。對我來說，這永遠行不通。罪惡感是很糟糕又不可靠的動機，它可促使我們去做事，卻很心不甘情不願。
我並沒這樣做。我督促她去聆聽自己內在的聲音。一開始我要她描述人生中最痛苦的經驗。她想都不想，就回答是父母離婚，以及它帶來的轉變。「我父親從沒出現過，」她告訴我：「他一點都不關心我。」
「你希望像你父親嗎？」我問。
「才不要，」她說：「他只關心他自己。他不是一個好人。」
「所以你希望跟他不一樣？你想要做個好人？」
「當然，」她回答。
「成為好人是你最想做的事？」
「對，」她說。
「那我要問你，一個好人會把媽媽當傭人嗎？」
這次對談的確對克麗兒產生影響。她以前常被指責不幫忙家務，但她從沒想到自己的行為攸關善惡。自從想做個好人，她便開始有所轉變。
做好事本身就是回報，但它也有實際應用層面。例如我經常走進孩子房間，房間要是髒亂，我就會跟他們說：「你住在這個家裡，睡在這個房間。這是你的房間，你的 私人空間。你希望住在豬窩裡嗎？你希望讓自己習慣生活在混亂中？」我希望讓他們知道，住的地方代表你是什麼樣的人。一般人通常是由封面來評價一本書。一個 人的房間亂七八糟，會被認為沒有條理又懶惰。所以我問孩子：你們要成為這樣的人嗎？
「你想成為因為房間髒亂不好意思帶朋友回家，或是那種看重自己東西卻懶得去愛惜的人嗎？」
小孩無所事事是很嚴重的問題。我一直跟小孩強調：「活著就要盡情。自我激勵是人生的一個關鍵。人的一生要不斷追尋，能激發自我、讓潛能充分開展的人和地。」
我經常和孩子提到猶太密教傳統卡巴拉（Kabbalah），為的是要幫他們釐清外在意願和內在意願。兩者的區別其實很簡單，可以簡化成「我們要的」和「真正 想要」的。外在意願是社會壓力的結果，內在意願是不管任何外在影響，是自己個人的決定。這也跟我們想要成為什麼樣的人有關，是希望回應外界影響，或是希望發展自己內在聲音？
留言列表
十二年國教